Happy Birthday ou Compleanõs

O que significa o dia do seu aniversário?
Pra mim é o dia em que cai a ficha que não vou ser mais campeão mundial dos pesos pesados em uma luta milionária num luxuoso hotel de Las Vegas.
Todo ano vejo as coisas que ainda não realizei, talvez por isso não goste de aniversários.
Para outras pessoas é uma boa desculpa para reunir os amigos comer e beber em excesso, e ganhar presentes dos quais metade você não gosta, mesmo assim tem que fingir surpresa, sorrir e falar que adorou.
Eu conheci uma pessoa que sempre esquecia o próprio aniversário mais acho que tinha coisa mais seria por trás.
O normal das pessoas adora, pensam ser seu dia de rainha (escrevi rainha por ser um pensamento tipicamente feminino), onde todos e tudo gira em seu entorno, um dia para assumir seu egocentrismo sem cobranças ou culpa, este dia deve começar com café na cama, massagem ayuvérdica, depilação com cera importada (não sei como mulher gosta disso), um banho relaxante de ofurô com cristais, flores e lógico roupa nova comprada na Daslu, só então o aniversariante entra na limousine sai para o seu dia.
Ao chegar ao escritório, do servente ao presidente todos em uníssono cantarão o parabéns da Xuxa e o (a) aniversariante é escoltado a sala do presidente da empresa pelo próprio, que ainda regula sua cadeira para o maior conforto, na hora do almoço nada menos que ir ao Fasano, e a noite lógico festa fechada na Pink Elephant regada a Don Pérignon gelada e Blinis com beluga malossol, para terminar a noite uma suite no Emiliano com sua (seu) artista global favorito.
Devo advertir se você for homem e gostou deste dia de princesa “cuidado” no dia seguinte você pode começar a pensar em implantes de silicone.
Princesa, gostaria muito de te patrocinar um dia desses mas acho que o André ficaria com ciúmes.
Posto receita de blinis para serem comidos com sour cream e ovas de peixe.

BLINIS

Ingredientes:
200g de farinha de trigo
20g de fermento químico em pó
120 ml de leite
2 ovos em temperatura ambiente
10g de sal

Modo de preparo:
Em uma tigela junte a farinha, ovos, fermento, sal e misture até ficar homogêneo.
Adicione aos poucos o leite batendo sempre com o batedor de arame (muito cuidado para não deixar grumos).
Em uma frigideira anti aderente untada com manteiga faça pequenas panquecas com uma colher das de chá.

Conforto

1:30 da madruga e meu celular resolve fazer o sinal de que recebeu mensagem de texto.
Eu detesto mensagem de texto, caramba se vai usar o maldito telefone então me liga.
Bom desta vez era por um bom motivo, a mãe de uma sempre presente amiga faleceu depois de um ano e meio lutando contra uma doença.
Incrível como as pessoas se portam em velório, quem ta sofrendo ta sofrendo e pronto, mas no entorno tem de tudo, os que gostam muito dos que estão sofrendo e tentam minorar sua dor, umas seis ou sete tias distantes que só se encontram nestas ocasiões e aproveitam pra colocar a conversa em dia, são essas tias que falam os clichês de velório:
- Tão moço e com tanta vida pela frente.
- Não sei o que vai ser do fulano sem ela.
- Deixou a família com uma mão na frente e outra atrás “ou o contrário”.
- Morreu como um passarinho.
- Com tanta gente ruim por ai, logo ela se vai.
Esta última um verdadeiro clássico, velório sem esta frase não é velório, eu proibiria o sepultamento caso um familiar não prenunciasse esta frase, o coveiro em tom fúnebre avisaria a família da quebra protocolar.
Não estou desdenhando acho essas tias importantíssimas, são elas que buscam água, café e se encarregam de contar a vida inteira do defunto.
Bom ai tem os amigos dos parentes, os amigos dos amigos dos parentes e um ou dois parentes que normalmente são os que puxam as piadas.
Eu gosto de velório de filme, aqueles que os familiares recebem as pessoas em casa e servem muita comida, não por ser cozinheiro mas acho que é uma forma de ocupar a cabeça de quem esta sofrendo o que ameniza a dor, imagina fazer comida pra 40 pessoas te digo que dá trabalho.
Querida amiga brinco porque sou assim, que Deus ilumine seus caminhos e tua vida.

Posto receita de Madelleines de limão


Ingredientes:
250g de manteiga sem sal derretida
250g de açúcar
250g de farinha de trigo
5 ovos
15g de fermento químico em pó
Suco e raspas de um limão grande

Modo de preparo:
Bata os ovos com o açúcar até que o açúcar incorpore, misture aos poucos a farinha com o fermento e junte a manteiga, o suco e raspas do limão.
Enforme em forma para madelleines e asse em fogo pré aquecido a 180º C até que dourem.

O Nome da Rosa

O mundo já se curvou á criatividade do povo brasileiro, não vou falar de nossos músicos como Tom Jobim ou João Gilberto nem dos escritores Jorge Amado e Paulo Coelho que sabemos serem idolatrados lá fora, falo do brazuquinha comum que fez escola de criatividade.
Nós tanto fizemos na Inglaterra pra descolar uns eurozinhos que agora as Inglesas vêm ao Rio tentar aprender como se faz, mais parece que ainda são bem amadoras no quesito malandragem. O brasileiro testa sua criatividade o tempo todo, quase como se fosse um jogo, um exemplo clássico são os nomes, sempre criamos nomes incríveis para nossos filhos somos tão experts nisso que os mais ousados se lançam ao desafio de nomear os quinze filhos todos com a mesma letra inicial, minha querida Raimunda a escudeira da minha avó teve 200 ou 300 irmãos e todos com R, para aquecer Ricardo e Rosangela, em seguida Raimunda e Rosaura, ai começamos a perceber a inventividade, os caçulas Romoaldo e Raulindo e finalmente a temporão Rosineide.
Quando penso nos Portugueses que são todos Joaquins e Manoeis chego a lacrimejar de emoção vendo nosso sofrido povo se destacando ante as grandes nações do mundo, aquele famoso livro Francês sobre nomes se editado com nomes brasileiros seria “A grande enciclopédia Brasileira dos nomes” e a exemplo da publicação estrangeira cada nome traria seu significado ou a falta dele e para completar o calculo das letras Segundo renomada numeróloga (olha ai de novo a criatividade), compêndio maior e mais completo que o original.
Nos inventamos o avião, a bazuca, a mariola, o praliné gigante (que alguns chamam de pé de moleque) e mais recentemente o invejado carro a álcool.
Somos ou não os maiorais sobre este devastado e aquecido planeta?
Posto Receita de minha autoria,  Gnocchi de Banana da terra.

GNOCCHI DE BANANA DA TERRA

Ingredientes:
260g de batatas rosa (Asterix)
1 folha de louro
2 dentes de alho inteiros
10 grãos de pimenta do reino
15g de sal grosso
260g de bananas da terra maduras
1 pau de canela
4 cravos da índia
120g de farinha de trigo
50g de amido de milho
55g de ovo (1 ovo inteiro)
50 g de queijo parmesão ralado
10g de sal
100 ml de manteiga de garrafa

Modo de preparo:
Cozinhe as batatas com casca em água fervente com o louro, os dentes de alho, a pimenta do reino em grãos e o sal grosso. E assim que a casca começar a rachar escorra e com a ajuda de um pano de prato descasque as batatas. Passe pelo espremedor 2 vezes e reserve.
Descasque as bananas, corte em rodelas e cozinhe em água
fervente com os cravos e o pau de canela, em seguida passe pelo espremedor.
Junte os dois purês e some 90g de farinha, o amido de milho, o ovo, o queijo parmesão e o sal e misture até que fique homogêneo.
Use o restante da farinha para polvilhar a mesa onde você vai enrolar a massa em cobrinhas e cortar em pedaços pequenos, e deslize sobre um garfo com a ajuda do polegar.
Cozinhe em água fervente até que 3 ou 4 Gnocchis subam a tona, escorra e salteie rapidamente em manteiga de garrafa.

Obs.: Este prato serve como acompanhamento para carnes picantes ou bem temperadas.

Diz o Aviso que eu Li

Estava eu e um amigo cozinheiro ontem num boteco tomando cerveja e discutindo um projeto, se não quando aparecem os fiscais da vigilância sanitária com tom ameaçador em franca campanha eleitoral.

Sabíamos que o apoio do nosso querido governador ao atual prefeito na época das eleições municipais teria um custo alto, pois ele foi contra o próprio partido apoiando outro candidato, mais fantasiar funcionários municipais com um jalequinho ridículo que mais parece de agente controlador do mosquito da dengue, com o símbolo de sua campanha estampado e fazê-los perambular por bares e restaurantes lotados já é demais.

No bar devidamente sinalizado ninguém estava fumando e mesmo assim o coitado do proprietário que paga os imorais impostos comprometendo a saúde financeira de sua pequena empresa, foi ameaçado de ser multado porque a sinalização não estava de acordo com a lei.

Da minha mesa pude ouvir o argumento da simpática fiscal e passei os olhos por todo o bar e vi pelo menos 10 avisos de tamanhos diferentes uns até grandes demais e fiquei sem entender. Pois bem assim que foram embora os cabo eleitorais fui ao dono do estabelecimento perguntar onde ele tinha errado e a resposta me dá ódio até agora, isso mesmo ÓDIO. O erro do descuidado comerciante foi usar placas com o símbolo internacional de proibido fumar e não o criado pelo publicitário que já articula a candidatura de nosso ilustre governador ao cargo Máximo de nossa nação.

Acho que por passar anos na frente de um fogão devo ter ficado de miolo mole porque não entendo a lógica, se o planeta inteiro inclusive nós Paulistas conhecemos á muitos anos o símbolo internacional de proibido fumar, com que intenção nosso letrado governante acha de criar um diferente, alias tem clara inspiração no outro.

A resposta é uma só usar isso em beneficio próprio, que tipo de pais é este que poucas as vezes que um político faz algo de útil e bom para a população ele quer alardear e engrandecer a sua atitude, como se não fosse obrigação.

Meu digníssimo governador eu votei no senhor por isso tenho a liberdade para te contar que você ganha pra isso e não está fazendo nada a mais que sua obrigação, por favor libere as placas que todo mundo já conhece antes que o Sr. perca mais votos porque o meu já perdeu e não obrigue pessoas com curso superior na maioria médicos, veterinários entre outros a usar esse jaleco com a clara intenção de vangloriar-se por trabalhar para o bem do povo.

Um Paulista envergonhado agradece.

Contando Ninguém Acredita 2

Certa vez voltando pra casa com meu filho do meio, para fugir do transito que a comemoração da vitoria de um time causou na paulista resolvi ir pela rua Augusta.
Perto de atravessar a Paulista para entrar nos jardins avistamos um Jippe que balançava muito, na hora pensei “que festa”, nisso meu filho diz:
- Pai tem uns cinco caras espancando uma mulher dentro daquele carro.
- Cala a boca Rodrigo tão é fazendo uma festinha.
- Pai eu vi tão batendo de mão fechada.
Por um minuto me passou pela cabeça a noticia do dia seguinte “prostituta é linchada na Augusta em frente a cozinheiros ”, caramba vou voltar.
Meio sem pensar dei um cavalo de pau parei atrás do Jippe e desci, imaginando como faria para que cinco caras loucos de álcool, raiva e sabe-se lá mais o que me ouvissem, abri a porta de tras do Jippe e gritei: - Deixa a moça sair, AGORA.
Até hoje não sei como eles obedeceram, mas a mulher pulou direto do Jippe pro meu colo e se agarrou feito um filhote de coala.
- Droga como vou me defender desses caras com ela pendurada em mim?
Por sorte eles arrancaram o Jippe e eu fiquei com a donzela pendurada no meu pescoço e as pernas entrelaçadas na minha cintura, nisso ela começa a falar no meu ouvido repetidamente que era seu aniversário e eu tinha salvo sua vida.
Enquanto ela passava sua mão pelos meus cabelos e me beijava o pescoço eu imaginava onde estaria aquela mão e aquela boca antes de começar o espancamento.
- Tudo bem moça não foi nada, fica em paz.
Ela estava tão alterada quanto os homens do Jippe e foi difícil me desvencilhar dela.
Enquanto isso meu filho do outro lado da rua gritava:
- Pai larga essa vagabunda e vamos pra casa.
Caramba só to aqui porque ele me fez voltar e agora fica gritando, bom me livrei da moça tirando dela a promessa de que iria direto pra casa sem mais clientes pela noite.
Em casa meu filho conta pros irmãos:

- O papai é treta ficou agarrado numa mulher lá na Augusta e eu com fome querendo vir pra casa.

Por motivos óbvios posto receita de Linguine Allá Putanesca

LINGUINE ALLÁ PUTANESCA

Ingredientes:
400g de Linguine
8 tomates sem pele e sem sementes cortado em cubinhos (concasse)
50g de files de anchovas picadas
100g de azeitonas pretas sem caroço
50g de alcaparras escorridas e lavadas
3 dentes de alho amassados
5g de peperontine (na falta use pimenta calabresa)
30 ml de azeite
Um bom punhado de salsinha fresca picada
1 pitada de orégano fresco

Preparo:
Em uma frigideira pré aquecida refogue o alho em azeite e junte os tomates e cozinhe até que murchem.
Enquanto isso cozinhe o linguine AL dente.
Some ao molho as anchovas, as azeitonas, o orégano e cozinhe por mais dois minutos, junte as alcaparras e a salsinha corrija o sal.
Coloque a massa escorrida na frigideira com o molho e salteie até ficar homogênea.
Sirva em prato fundo.