O Gênio e o Idiota

Me conte que vai montar uma cozinha industrial com capacidade de produzir 500 refeições dia em uma semana e eu te mostrarei um Gênio.
Me conte que montará 26 cozinhas industriais com capacidade de produção de 6.500 refeições dia em uma semana e eu te mostrarei um idiota.
A diferença de um Gênio para um idiota ao contrário do que muita gente pensa, não é a capacidade de realização, mas sim a capacidade de medir a própria capacidade de realização.
Conheci na minha vida talvez 1 ou 2 Gênios e já perdi a conta de quantos idiotas.
O que me espanta é que os dois tem grande capacidade de aglutinar adeptos de suas idéias, vou exemplificar.
Para não citar Gênios muito antigos como Siddhartha Gautama ou Jesus Cristo citarei Freud e seu mais ilustre seguidor Yung, ou Albert Einstein, gente que levou uma vida de estudos e sacrifícios para subir um ou dois degraus no caminho da evolução humana.
Em contra partida posso citar Adolf Hitler, Mao Tse-Tung, Id Amin Dada, Saddan Husein, George W. Bush, Kim Yong-Nan, Ernesto Geisel, Antonio Carlos Magalhães (o Toninho malvadeza), José Sarney e milhares de outros que desceram 30 ou 40 degraus na escada da evolução humana principalmente no tocante a direitos do cidadão.
Engraçado como um idiota sempre arruma centenas de adeptos de suas idéias e acaba por prejudicar milhares de pessoas, quando um idiota está no poder sempre tem muita gente inocente ou que não tem meios para se defender e se estrepa.
A palavra judiar vem de humilhar ou acoitar um judeu, esta foi à maior contribuição de Hitler a história, teve que se criar uma nova palavra, porque ninguém conhecia uma que pudesse expressar o que ele estava fazendo.
Não devemos temer nos tornarmos um idiota, pois eles já nascem assim, devemos sim temer muito escolher a pessoa errada para seguir, nos tornando cúmplices de coisas que sabemos ser erradas.
Um Homem deve olhar pra trás e se orgulhar do que vê.

Posto receita tradicional judaica de torta de maçã com amêndoas

TORTA DE MAÇÃ COM AMÊNDOAS 

Ingredientes:
4 maçãs verdes grandes
2 colheres de sopa de suco de limão (divididas)
2 colheres de chá de açúcar
óleo de canola para untar a forma
8 ovos grandes
3 1/4 de xícara de farinha de amêndoas
1 3/4 xícara de açúcar de confeiteiro
1/2 xícara de amêndoas cortadas em fatias fininhas

Modo de fazer:
Descasque as maçãs, tire as sementes e corte em fatias mais ou menos grossas. Coloque em uma panelinha, 1 colher de sopa de limão e o açúcar (duas colheres de chá), leve ao fogo médio até ferver. E adicione um pouquinho de água de vez em quando, fique de olho para não deixar ressecar quando estiver bem macia retire do fogo e deixe esfriar. Aqueça o forno a 180º C unte uma forma de abrir com 24 cm de diâmetro. Forre o fundo com papel manteiga e unte novamente.
No processador de alimentos coloque os ovos, a farinha de amêndoas, o açúcar de confeiteiro, as maçãs amaciadas e frias, a outra colher de sopa de suco de limão. Processe até que fique tudo bem misturado.
Despeje a massa na forma, salpique com as amêndoas em fatias e leve ao forno por aproximadamente 45 minutos. Dê uma olhadinha após 35 minutos, enfie um espetinho de metal ou madeira que deve sair quase limpo.

Mamãe é Ser Humano

Quem como eu nasceu após a invenção do divórcio, já passou ou viu de perto o que vou relatar.
Sua santa mãezinha que foi tão maltratada e chifrada pelo grande herói que é seu pai, após algum tempo digerindo a separação aparece com um pedófilo (eu sei que a palavra não cabe aqui, mas não achei nada mais abominável) em casa e ainda tem a cara de pau de chamá-lo de namorado ou pior amor.
PQP, amor não era eu e no Máximo meus irmãos, amor o Caramba é salafrário o nome desse pedófilo.
Ai ela começa a querer te comprar com compreensão, presentes, carinho e outras coisa que você já tinha de graça, como essa primeira tentativa não funciona, ela parte para psicologia, primeiro a barata tipo a mamãe também tem direito a ser feliz.
É CLARO QUE NÃO, todo mundo sabe que ser mãe é padecer no Paraíso, mesmo que ela more em Moema ou outro bairro.
Depois vem a conversa que você vai casar e constituir sua família e eu vou envelhecer sozinha.
Poxa ai você tem que aguentar alguém levando sua mãe pra cama e ainda rindo de você, é isso mesmo, já percebeu que toda vez que eles vão sair e voltar tarde ele te cumprimenta com um largo sorriso no rosto, tipo "é garoto to comendo", falo isso com propriedade porque já namorei uma mulher que tinha filhos de outro casamento.
A vontade é dar veneno de rato pro desgraçado e velo morrer agonizando e espumando pela boca.
E quando o inominável, pé de bode, coisa ruim começa a levar sua mãe em viagens que você não pode ir, ninguém merece tanto sofrimento e provação, o pior é que a egoísta de tão feliz nem percebe seu calvário.
Como é difícil ser humano, os animais que são felizes, desmamou tchau nem dá tempo de se apegar.
O jeito é ficar torcendo pra não dar certo, porque daí pelo menos você vai ter o ENORME prazer de falar:
- Eu avisei que ele não prestava...
Posto receita de Camarão ao molho Gruyère por um simples motivo o namorado da mãe da Carol não gosta.

CAMARÃO AO MOLHO GRUYÈRE

Ingredientes:
Para o camarão
10 camarões grandes inteiros
15g de manteiga
30 ml de conhaque
Sal
Pimenta do reino moída na hora

Para o molho
400g de queijo gruyère ralado
200g de queijo parmesão ralado
300 ml de creme de leite fresco
60 ml de vinho branco seco
100g de cebola picada finamente
100g de manteiga sem sal
600 ml de caldo feito com as cascas e cabeças do camarão

Modo de Preparo:
Molho
Em uma caçarola derreta a manteiga e doure a cebola, em seguida coloque o vinho e espere começar a evaporar junte os queijos e mexa até que derretam.
Adicione o caldo de camarão em fogo baixo, deixe reduzir um terço tomando cuidado para não pegar no fundo da panela assim que engrossar junte o creme de leite fresco e reserve.

Camarão
Só na hora de servir derreta em uma frigideira a manteiga coloque os camarões já limpos e temperados com sal e pimenta do reino e assim que começarem a mudar de cor junte o conhaque e flambe.
Esquente o molho e despeje sobre os camarões, sirva com arroz e batata palha.

Happy Birthday ou Compleanõs

O que significa o dia do seu aniversário?
Pra mim é o dia em que cai a ficha que não vou ser mais campeão mundial dos pesos pesados em uma luta milionária num luxuoso hotel de Las Vegas.
Todo ano vejo as coisas que ainda não realizei, talvez por isso não goste de aniversários.
Para outras pessoas é uma boa desculpa para reunir os amigos comer e beber em excesso, e ganhar presentes dos quais metade você não gosta, mesmo assim tem que fingir surpresa, sorrir e falar que adorou.
Eu conheci uma pessoa que sempre esquecia o próprio aniversário mais acho que tinha coisa mais seria por trás.
O normal das pessoas adora, pensam ser seu dia de rainha (escrevi rainha por ser um pensamento tipicamente feminino), onde todos e tudo gira em seu entorno, um dia para assumir seu egocentrismo sem cobranças ou culpa, este dia deve começar com café na cama, massagem ayuvérdica, depilação com cera importada (não sei como mulher gosta disso), um banho relaxante de ofurô com cristais, flores e lógico roupa nova comprada na Daslu, só então o aniversariante entra na limousine sai para o seu dia.
Ao chegar ao escritório, do servente ao presidente todos em uníssono cantarão o parabéns da Xuxa e o (a) aniversariante é escoltado a sala do presidente da empresa pelo próprio, que ainda regula sua cadeira para o maior conforto, na hora do almoço nada menos que ir ao Fasano, e a noite lógico festa fechada na Pink Elephant regada a Don Pérignon gelada e Blinis com beluga malossol, para terminar a noite uma suite no Emiliano com sua (seu) artista global favorito.
Devo advertir se você for homem e gostou deste dia de princesa “cuidado” no dia seguinte você pode começar a pensar em implantes de silicone.
Princesa, gostaria muito de te patrocinar um dia desses mas acho que o André ficaria com ciúmes.
Posto receita de blinis para serem comidos com sour cream e ovas de peixe.

BLINIS

Ingredientes:
200g de farinha de trigo
20g de fermento químico em pó
120 ml de leite
2 ovos em temperatura ambiente
10g de sal

Modo de preparo:
Em uma tigela junte a farinha, ovos, fermento, sal e misture até ficar homogêneo.
Adicione aos poucos o leite batendo sempre com o batedor de arame (muito cuidado para não deixar grumos).
Em uma frigideira anti aderente untada com manteiga faça pequenas panquecas com uma colher das de chá.

Conforto

1:30 da madruga e meu celular resolve fazer o sinal de que recebeu mensagem de texto.
Eu detesto mensagem de texto, caramba se vai usar o maldito telefone então me liga.
Bom desta vez era por um bom motivo, a mãe de uma sempre presente amiga faleceu depois de um ano e meio lutando contra uma doença.
Incrível como as pessoas se portam em velório, quem ta sofrendo ta sofrendo e pronto, mas no entorno tem de tudo, os que gostam muito dos que estão sofrendo e tentam minorar sua dor, umas seis ou sete tias distantes que só se encontram nestas ocasiões e aproveitam pra colocar a conversa em dia, são essas tias que falam os clichês de velório:
- Tão moço e com tanta vida pela frente.
- Não sei o que vai ser do fulano sem ela.
- Deixou a família com uma mão na frente e outra atrás “ou o contrário”.
- Morreu como um passarinho.
- Com tanta gente ruim por ai, logo ela se vai.
Esta última um verdadeiro clássico, velório sem esta frase não é velório, eu proibiria o sepultamento caso um familiar não prenunciasse esta frase, o coveiro em tom fúnebre avisaria a família da quebra protocolar.
Não estou desdenhando acho essas tias importantíssimas, são elas que buscam água, café e se encarregam de contar a vida inteira do defunto.
Bom ai tem os amigos dos parentes, os amigos dos amigos dos parentes e um ou dois parentes que normalmente são os que puxam as piadas.
Eu gosto de velório de filme, aqueles que os familiares recebem as pessoas em casa e servem muita comida, não por ser cozinheiro mas acho que é uma forma de ocupar a cabeça de quem esta sofrendo o que ameniza a dor, imagina fazer comida pra 40 pessoas te digo que dá trabalho.
Querida amiga brinco porque sou assim, que Deus ilumine seus caminhos e tua vida.

Posto receita de Madelleines de limão


Ingredientes:
250g de manteiga sem sal derretida
250g de açúcar
250g de farinha de trigo
5 ovos
15g de fermento químico em pó
Suco e raspas de um limão grande

Modo de preparo:
Bata os ovos com o açúcar até que o açúcar incorpore, misture aos poucos a farinha com o fermento e junte a manteiga, o suco e raspas do limão.
Enforme em forma para madelleines e asse em fogo pré aquecido a 180º C até que dourem.

O Nome da Rosa

O mundo já se curvou á criatividade do povo brasileiro, não vou falar de nossos músicos como Tom Jobim ou João Gilberto nem dos escritores Jorge Amado e Paulo Coelho que sabemos serem idolatrados lá fora, falo do brazuquinha comum que fez escola de criatividade.
Nós tanto fizemos na Inglaterra pra descolar uns eurozinhos que agora as Inglesas vêm ao Rio tentar aprender como se faz, mais parece que ainda são bem amadoras no quesito malandragem. O brasileiro testa sua criatividade o tempo todo, quase como se fosse um jogo, um exemplo clássico são os nomes, sempre criamos nomes incríveis para nossos filhos somos tão experts nisso que os mais ousados se lançam ao desafio de nomear os quinze filhos todos com a mesma letra inicial, minha querida Raimunda a escudeira da minha avó teve 200 ou 300 irmãos e todos com R, para aquecer Ricardo e Rosangela, em seguida Raimunda e Rosaura, ai começamos a perceber a inventividade, os caçulas Romoaldo e Raulindo e finalmente a temporão Rosineide.
Quando penso nos Portugueses que são todos Joaquins e Manoeis chego a lacrimejar de emoção vendo nosso sofrido povo se destacando ante as grandes nações do mundo, aquele famoso livro Francês sobre nomes se editado com nomes brasileiros seria “A grande enciclopédia Brasileira dos nomes” e a exemplo da publicação estrangeira cada nome traria seu significado ou a falta dele e para completar o calculo das letras Segundo renomada numeróloga (olha ai de novo a criatividade), compêndio maior e mais completo que o original.
Nos inventamos o avião, a bazuca, a mariola, o praliné gigante (que alguns chamam de pé de moleque) e mais recentemente o invejado carro a álcool.
Somos ou não os maiorais sobre este devastado e aquecido planeta?
Posto Receita de minha autoria,  Gnocchi de Banana da terra.

GNOCCHI DE BANANA DA TERRA

Ingredientes:
260g de batatas rosa (Asterix)
1 folha de louro
2 dentes de alho inteiros
10 grãos de pimenta do reino
15g de sal grosso
260g de bananas da terra maduras
1 pau de canela
4 cravos da índia
120g de farinha de trigo
50g de amido de milho
55g de ovo (1 ovo inteiro)
50 g de queijo parmesão ralado
10g de sal
100 ml de manteiga de garrafa

Modo de preparo:
Cozinhe as batatas com casca em água fervente com o louro, os dentes de alho, a pimenta do reino em grãos e o sal grosso. E assim que a casca começar a rachar escorra e com a ajuda de um pano de prato descasque as batatas. Passe pelo espremedor 2 vezes e reserve.
Descasque as bananas, corte em rodelas e cozinhe em água
fervente com os cravos e o pau de canela, em seguida passe pelo espremedor.
Junte os dois purês e some 90g de farinha, o amido de milho, o ovo, o queijo parmesão e o sal e misture até que fique homogêneo.
Use o restante da farinha para polvilhar a mesa onde você vai enrolar a massa em cobrinhas e cortar em pedaços pequenos, e deslize sobre um garfo com a ajuda do polegar.
Cozinhe em água fervente até que 3 ou 4 Gnocchis subam a tona, escorra e salteie rapidamente em manteiga de garrafa.

Obs.: Este prato serve como acompanhamento para carnes picantes ou bem temperadas.